金属狼的液态金属穴

花朵下的尖刺   美女臧红

    首先， 我们要明确一点：臧红同志是美女，而且是身型较小的大美女。这作为我们这篇文章的基点是不会改变的，即使她会令人恐怖，那她也是令人恐怖的美女。。。。

    臧红是我们班的一大亮点,她是那种会在你跟前轻轻的掀起自己的裙角，然后用很妩媚的狠挑逗的眼神来问你：“还想不想看得更多一些？”

而当你正晕晕呼呼的大流口水，然意乱神迷的点头时，她会用喘着高跟鞋的脚后跟重重的在你的脚上跺上一脚，然后骂你一声：“色狼！！”

然后留给你一个潇洒的背影和一个红肿的脚背的经常让人哭笑不得的女生。

    最大的问题在于：对于姿色平平的女生来说，这种伎俩用过一次后可能下次就不灵了，可对于一个美女来说，一个挑逗的眼神的杀伤力她自己是永远也想不到的。而对于我来说，我也就只能抱着红肿的脚背去遐想那永远没办法看到的“更高处的风景”

    臧红是不能说是一个很成功的女人，她的行为最起码有一半是大男人才能干出来的（剩下的一半男人也不敢干）但是无可否认，臧红却是一个很够朋友的人，你可以在高兴的时候和她勾肩搭背的在校园里扬长而行，却不必担心和她闹出那些不必要的绯闻，因为它永远是那么的坦荡，你也可以在不痛快的时候叫她出去喝酒，即使被她灌醉也不用担心她会将你的形象公开，因为你所知道的她没形象的时候永远比她知道的多。。。

     臧红是美女，这是她作为一个女生的最大的本钱，更重要的是，你要小心，掩藏在花朵下面的是一株真正的仙人掌。

 

 

 

 

 

    和我同居的长毛说过一句话我觉得很经典：“我就不相信这世界上有哪门考试完全没法作弊！” 我个人很是佩服这样的豪气，但真要实施起来我相信各位有过相似经历的同志们都知道会有多大的困难。说实话，大学的考试你能否通过基本上完全取决于老师，若果你平时能和老师搞好关系就算是想挂都不太容易。自从我和方丈，长毛在外租房开始，我们一直就对学校的课程抱着一种陪女朋友逛街提包的心态，明明知道这是自己的本职工作，还是心存不满。我们也是彻底贯彻了老蒋消极抗战的精髓：上面逼得紧了放两抢，否则就在大本营里休养生息。记得同宿舍的云南崽有一次看到我们一起去上课竟然惊奇的问道：“莫不是今天有突击考试？要布置很么事情竟然惊动你们三位的大驾光临？”

    当然，临近考试的时候最着急的也就是我们这样的人，四处打听考试范围，争取能突击过关。说到这里，我想起来的是方丈的复习方法和长毛的大将风度。方丈是一个抽象思维巨强的文科男生，这家伙，别看平时和我们一起翘课，上网。遇到与数学沾边的学科考试却总是能涉险过关。可惜我们这群被他钟后外表迷惑的孩子们，面对没法突击复习的数学类型考试的时候只有纷纷落马！而通常考完试我们咬牙切齿的区兴师问罪的时候，他就会露出那种招牌的人畜无害的憨厚的笑容：侥幸侥幸！我们欲哭无泪啊！为这事他没少被我们敲诈，“记得下次不能撇下我们自己过阿，要挂一起挂！” 方丈："一定一定....."  

    至于长毛，则是彻底贯彻我开篇所说的宗旨，这家伙的点子还不是一般多，所谓撑死胆大的，饿死胆小的。当一个人真正有技术的时候，他就彻底没约束了。什么小抄了，二人合作了，三人包抄了，团体做案了，被他玩得是炉火纯青。当然，我也别想往外摘，我一没有方丈变态的抽象思维，而没有长毛那没有约束的技术，只好博采众长，跟着两位老大混口饭吃。幸好同居培养出来的默契远非一般的小蟊贼能比，通常在我们的合作之下要不就是三人都涉险过关（这时候我们都纳闷上帝怎么会关注到我们几个成天研究着上帝切开来能卖多少钱的信徒）  要不就是三个人都等着将来的补考报名。

    记得有一门考试，我们提前三天才开始复习，这时候我们才发现一个学期没见过的课本是怎么也找不到，好不容易翻出来了，还少一本！我们三个愣是凭借惊人的毅力三个人只用了两本课本完成了复习！这个过程现在说起来我还是很有自豪感：我们能一边看书，一边听歌或者打游戏，两个课本轮空的哪个不是在睡觉就是在玩电脑。方丈那阵很迷恋小刚，于是我们复习的背景音乐通常是《寂寞沙洲冷》复习完了后我再听到这首歌总会有种想吐的冲动！就这样，我们一起度过了一次次的考试，又一起迎接一次次的补考。

   真希望还有机会和他们再来一次三人合作通过考试的把戏。

 

我是一个经常下定决心的人，只不过这些决心。。。。也就仅仅是决心而已。老爸经常用悲天怜人的看着我，然后甩给我一句：哀其不幸，怒其不争。 我真的推荐你们想像一下：一个标准身高的西北汉子，用这么富含情感色彩的面部表情，嘴里还是鲁迅先生的名言来教育自己比他还高的儿子，诸位可以体会这位伟大父亲的苦心吧？不过，也请你们想想当时在受教育的那个儿子。。。。。真是情何以堪啊！

当时我就在心里发誓：等我有了子女，看老爹我柔情不死你。。。。（请为了王家还未降生的下一代虔诚默哀）不过不得不承认，我也实在是太懒了一点，在家里还算比较收敛，除去上学的时候我将这种兰发挥到极致，最经典的一次就是懒得下宿舍楼去吃饭，当时就我一个翘课在宿舍，也没人帮我带饭，饿得不行了干脆我蒙上被子上床睡觉，一睡解千愁啊！等到我和方丈及长毛出去租房住开始，我才发觉我竟然是关公门前耍大刀，盖茨门口玩windows,在hello kitty跟前装可爱！其实本来我和方丈是一个一个宿舍的，对他睡懒觉的功夫还是有一定了解的，那时候在宿舍我经常是必须掀开他的被子然后上演真人pk才有可能叫的醒，谁知道到了我们的租住房，又出现了这个从新疆来的长毛更加夸张。经常是我们三个一齐翘课睡觉，直到我实在睡不下去而爬起来的时候（这时候通常已经是接近中午了）那两个还是很不雅观的流着口水梦会周公。我可以容忍别人起的比我晚，但我最不能容忍的就是他们两个会很没风度的告诉我先起来的记得买饭！！

有时候我都在想，（通常这时候是我辛苦得爬起床来然后下楼买了三个人的饭的时候）他们俩一定是上天派来故意玩我的。有一次我和方丈探讨为什么他们能一觉就扯到的二天的下午，他回答我：“原来一个人睡得时候睡醒了就再也睡不着了，这时候一睁眼就能看到旁边还有一个安详的睡脸，不自觉正开得眼睛就又合上了。”换句话说，罪魁祸首是那头来自新疆的睡神。我不死心，继续去和长毛探讨，他给我的答案不听还则罢了，听了以后然我从此将原来的信仰：比如上帝了，佛祖了，老子了等等全部颠覆。从此皈依睡神门下。他是这样告诉我的：“我还没倒过来时差！”我虽然清楚新疆因为深处内陆，用北京时间确实是天亮得晚，先不论新疆的白天也没可能第二天的下午才来，睡神老大，您来西安已经两年了，还说时差没倒过来！！？？我不知是否应该佩服您的神经大条！！

三个大男人在外租房的经历是何其难忘啊，这种情况下，我奉劝各位学弟学妹，要不你自己很勤快，要不就要比他们更懒。夹在中间的只有一个称谓：弱势群体

  好像是美国的普林斯顿大学吧，不知道是那届学生（洒家这记性。。）在临毕业时为了名垂校史，干了一件备有面子的事：从附近的农场赶了1000多只羊放进了学校。于是乎，这个学校的所有老师，员工两天之内什么都没干---全去逮羊了！我这不也就要毕业了，正寻思着去干点什么给学校留点纪念，赶羊---我们在市里哪来的羊！ 去打两盏路灯---我近视，看路灯根本看不见灯泡，就知道那是一团光晕。而且这事谁带头谁倒霉，混了四年，别的没学到，这枪打出头鸟的哲学我可是得其精髓。于是，我一边到处打听看谁有更劲爆的庆祝方式，一面到处去教唆那些蠢蠢欲动的热血男儿，结果呢？本来那些还有些血性的毕业青年，看到我那嗜血的眼光反而个个都收敛了。做人做到我这么失败，已经可以自己钻进微波炉，然后直接定时定个两天两夜，光荣地飞升了！

     其实刚离校的时候我是没什么感觉，就连吃散伙饭的时候我这个出名的一瓶倒也陶醉在班里若干个美女趴在我怀里哭得泣不成声的那种美妙的触觉里，可能是因为那一阵刚刚是赶上平时的暑假时间。这时候回家是一种再正常不过的事情。在家里老妈好吃好喝的伺候上，我这个没心没肺的家伙也还暂时陶醉在这仿佛是放假的美好时光里。等到开学的时间，我才慢慢想到了以往这时候我要去的地方已经没有我的一席之地的时候，一丝惆怅才涌上了心头。

       大学的几个死党不管好坏都有了自己的归宿，也算好事一件，而我，还要再为那张缥缈的签证奔波。每个人的民运从此就要分开了，挺好！！

     当年，我们大学里的几个死党都是光棍的时候我们上街压路就会盯着街上有些姿色的美女流口水，那几个家伙只会在背后狠狠的看两眼，然后发表评论，至于我？ 我没他们那么衣冠禽兽，我本来就是禽兽，我会在美女经过我的身边时吹一声口哨，或者干脆就发出一声赞叹，而那几只伪装的禽兽就会立即躲得远远的，装作不认识我。什么人阿，交友不慎阿。现在呢？ 步入社会的他们应该收敛了不少，只希望有机会再见他们的时候能再回复本性吧。

    算了，先写这么多，回窝睡觉去！